Primero q nada…. Buenas noches damas y caballeros, bienvenidos a esta humilde y trastornado lugar al q me gusta llamar mente.

El lugar al q los voy a trasladar esta noche, es oscuro solitario y sobre todo húmedo. Siempre esta frio y nunca encontraras compañía que te cobije en una esquina… Damas y caballeros mi mente…  tenebroso no?

Aquí en este sitio podrán converger en una única teoría que por cierto me ha traído hasta este punto… Mi mente carece de cordura, o por los menos de la que puede disponer cualquiera de ustedes. Hace un pequeño momento vi una película que se llama Numb en la cual me sentí bastante reconocido (http://es.wikipedia.org/wiki/Numb_(pel%C3%ADcula) por si les interesa). En esta película hablan de algo q se llama síndrome de despersonalización, no me quiero auto diagnosticar ni nada por el estilo, pero algo muy similar me está pasando.

A lo largo del camino q recorro,  se torna con el paso del tiempo, cada vez mas irreal, no he llegado al punto de no poder sentir por completo mi cuerpo. Pero definitivamente dejo de sentir mí alrededor mis acompañantes y poco a poco dejo de sentir mis emociones. Hace demasiado q me siento vacio, q percibo lo mismo q un pedazo de pan. Mi realidad ya no parece mía, ya estoy tan lejos pero que no puedo ver las cosas con claridad, no escucho lo q dicen las personas ni alcanzo a leer los labios. Puedo abstraerme tanto que carezco de una comparación para darles. Estoy tan distante q ningún calor le llega a este ser recóndito. No sé si esto es algo común a las personas promedios o a las que son raras como yo. Y así como una luz se apaga en el fondo de mi cabeza siendo tapada por algo más grande q la luna siento una puerta abriéndose, y así es como se corre una lagrima desde el centro de mi pecho q quema absolutamente todo lo q toca. Lo difícil de comprender es q no quema cálidamente si no que duele por la ausencia de calor q posee, como si al final de todo congelara.

La despersonalización es una alteración de la percepción o la experiencia de uno mismo de tal manera que uno se siente "separado" de los procesos mentales o cuerpo, como si uno fuese un observador externo a los mismos.¹ Puede ser considerado deseable, por ejemplo en el uso recreativo de drogas psicótropas, pero más usualmente se refiere a la forma severa que se encuentra en la ansiedad o en el caso más severo, en ataques de pánico. Una persona que sufre de despersonalización siente que ha cambiado y el mundo se ha hecho menos real, vago, de ensueño o carente de significado. Puede ser a veces una experiencia bastante perturbadora, en tanto que muchos sienten que efectivamente "viven en un sueño".

Con esta información en mano me detengo un momento y pienso: Tanto he cambiado? Tanto deje de ser yo? Tan diferente es el mundo ahora? Yo solamente quiero volver a ser “normal”, sentirme en calma por dentro. La realidad me daña, y por eso encerré todo en un lugar tan distante donde no me pueda alcanzar. Hace más de un año una persona me dijo q no me preocupara q todo al final del camino iba a estar bien. Se q este no es el final del camino, pero no se cuanto más podre aguantar. Llevo pedaleándola demasiados años y ser externo a este mundo no pareció una salida tan difícil de encontrar. Pero sé que a la larga de esta manera solo le escapo a lo inevitable. Y no hablo de muerte, ni de suicidio, solo hablo de afrontar tantos miedos, hablo de interactuar libremente, hablo de poder ponerme a un nivel común. Un nivel donde puedo volver a hacer que los demás me lastimen.

Pero comprendan que a lo largo de mi vida he cerrado mi corazón para evitar estas lastimaduras, la ultima vez q lo abrí, no comprendí correctamente el mensaje que este me trato de enviar, o por los menos no a tiempo. Y esa es una costumbre que por lejos me es natural. El encierro la falsedad ante mis seres queridos. El no poder mostrar quien soy en realidad, la mentira, la imposibilidad de ver a alguien a los ojos por más de 5 segundos, el rechazo a la conexión de seres y muchas otras cosas más, son herramientas q por naturaleza uso para seguir encerrándome y alejándome de esta sociedad.

Un anime hace demasiado me enseño q solo abriendo nuestro corazón y lastimándonos demasiado crecemos y aprendemos, es el dilema del erizo, cuando más cerca estamos más nos pueden lastimar y mas podemos herir a esos seres queridos, pero yo ya no quiero ser herido, ya no quiero lastimar a nadie, y en el plano emocional tengo q admitir q soy cobarde y por eso tomo el tipo de decisiones que he tomado a lo largo de mi vida, de huir de no luchar de escapar, para dejar de lastimar, por q lejos estoy de poder hacer feliz a alguien que ame. Por q me siento incapaz del todo.

Y ese es el mayor de mis problemas a cada persona q ame la decepcione simplemente por la costumbre de cerrar mi corazón… mucha gracias y buenas noches…